Je n’ai jamais pensé ́ que j’allais atterrir en Belgique et je pensais qu’en étant ici, je ne serais jamais confronté·e à des situations discriminantes. Je pensais que tout le monde était ouvert, en tout cas c’est l’idée que l’on a de l’Europe. Dans ma tête ce n’était pas possible, pourtant j’ai été confronté·e à des insultes, des menaces, et ça montre que les discriminations sont partout. En réalité, j’avais tort et j’étais déçu·e. Mais comme les gens sont plus ouverts ici, j’espère que dans le futur il n’y aura plus du tout de discriminations.
Pour le moment, apprendre le français est ma priorité. Je sais que je serais tellement plus libre après. Ensuite, j’aimerais terminer ma formation de chef et travailler pour un bon restaurant et pouvoir mélanger les saveurs de mon pays avec celles d’ailleurs. J’aimerais être dans la cuisine d’un grand chef connu et pouvoir travailler avec son équipe.
Après, j’aimerais beaucoup pouvoir faire venir ici ma famille et mes amis qui me manquent tellement. Mais bon pour eux au Guatemala ce n’est pas aussi compliqué que pour moi qui suis gay. C’est pourquoi je suis avec eux par les pensées et que je leur envoie ma force et mon amour.
Je dis toujours : « il y a deux sortes d’amour, l’amour pour le prochain et l’amour pour son ou sa partenaire » Pour moi, les deux amours ne sont pas définis de la même façon. Aimer son prochain, c’est faire pour ton prochain ce que tu aimerais que ton prochain fasse pour toi, éviter de créer des situations à ton prochain que toi-même tu n’aimerais pas qu’on te crée. Pour moi, c’est un peu cela l’amour envers son prochain, être attentif·ve à son prochain, c’est comme cela que je définis l'amour envers son prochain. En ce qui concerne l’amour avec le ou la partenaire, je le définis par du respect, sacrifice, l’entente surtout et vraiment beaucoup de communication.
C’est ça le plus important pour le moment, de pouvoir et arriver à d'abord s’aimer soi-même pour pouvoir ensuite être disponible aux autres et les aimer aussi. L’amour c’est prendre soin de soi et des autres et d’être compréhensif.ve. C’est certainement la recette de l’amour : la compréhension.
Je veux juste vivre comme n’importe qui de normal·e. Je veux être heureux·se et simplement, être libre et délesté·e de cette étiquette “migrant·e”. D’avoir tout ce qui a de plus normal dans la vie et c’est pourquoi je suis venu·e jusqu’ici, car c’était impossible pour moi en Ethiopie. J’aimerais pouvoir me concentrer sur mon futur, étudier et apprendre ce qui me plaît aujourd’hui. J’aimerais intégrer une école pour des études supérieures. J’aimerais pouvoir voyager, rêver, ... Je voudrais visiter l’Égypte. Je sais que c’est compliqué pour y aller et pas tout à fait safe, mais j’aimerais tellement être dans ce désert de pyramides avec ce vent qui souffle sur mon visage. Je suis passé·e par l’Égypte mais dans un autre contexte bien sûr.
Quand tu viens d’un pays ou le fait d’être différent·e permet aux autres de te faire du mal et d’être illégal·e au vu de la société́, je ne peux que ressentir le fait qu’on a encore beaucoup à̀ faire en tant que personnes LGTBQIA+ et que nous devrions être tous et toutes unies pour combattre ces discriminations sociétales. J’aimerais vraiment de tout cœur que le futur de la communauté en Ethiopie soit meilleur. Que les personnes puissent s’y épanouir et ne plus être en danger. J’espère que je pourrais contribuer un jour avec l’aide d’autres ami·e·s de mon pays. En vrai, j’en rêve souvent. Un jour j’espère qu’un drapeau LGBTQIA+ flottera dans le ciel éthiopien.
Je suis une demandeuse d’asile transgenre. En Belgique je vis bien à 80%, comme tout le monde, normalement quoi. Il y a plus de libertés en Belgique et j’y suis venue car dans mon pays d'origine et dans les pays d'Europe où j’étais avant, j’avais beaucoup de problèmes à cause de ma nature, des menaces et des agressions que je subissais. J’avais peur, et j’ai fui pour gagner ma vie. C'est très dur d'être menacée par sa propre communauté, sa famille. Ce n'est pas juste quelqu'un de violent dans la rue que l'on ne connaît pas, mais c'est ta famille, tes racines que tu dois fuir. C'est déchirant.
Je suis Gul Panra, une femme transgenre bisexuelle d'Afghanistan. J'aime me maquiller et me travestir. Depuis mon enfance, j'ai l'habitude de m'habiller en fille et de me maquiller quotidiennement. Dans mon enfance, ma famille considérait mes actes d'expression de genre comme amusants. Cela les faisait rire. Après avoir grandi, ils sont devenus sensibles et m'ont demandé d'arrêter. Parfois, j'étais punie.
Comme le veut la coutume en Afghanistan, je me suis marié trop jeune, à 17 ans. Le fait d'épouser une fille m'a permis d'avoir accès à des vêtements et à des cosmétiques féminins. En secret, je me maquillais et m'habillais avec les vêtements de ma femme quand elle était sortie. Un jour, elle m'a trouvé accidentellement dans sa robe avec du maquillage. Elle a été choquée et l'a rapporté à mon père et à mon oncle, bien qu'elle l'ait admis un an plus tard.
Il y avait de grandes rumeurs parmi les gens de mon village. Ils ne cessaient de parler de moi, de mon apparence et de mon désir. Ils m'ont appelé hijra (un mot très offensant qui signifie "shemale" et "faggot" dans notre langue), ce qui m'a beaucoup perturbé. Être une hijra n'est pas autorisé dans l'Islam (Haram) et selon la Shariyat (lois islamiques), je devrais être tuée. En faisant circuler les propos des gens, ma vie est devenue un véritable enfer. Un de mes oncles était extrêmement furieux d'entendre parler de moi. Il avait juré devant Dieu de me tuer.
J'étais sous une énorme pression et en grand danger. Ils ne pouvaient rien faire pour me changer, j'ai essayé aussi mais sans succès. C'était ma nature et ma réalité, et je ne pouvais pas le nier. Mon père a finalement décidé de m'envoyer en Europe. J'ai commencé mon voyage depuis l'Afghanistan pour atteindre un endroit sûr et après avoir traversé neuf pays dans des conditions très difficiles et sur des chemins extrêmement dangereux, j'ai connu la faim à long terme, j'ai été repoussé et battu par la police, j'ai subi le froid le plus total, le harcèlement sexuel et verbal et j'ai traversé de nombreuses épreuves, je suis finalement arrivé en Belgique après un an et demi et j'ai demandé l'asile.
J'ai été envoyé dans un centre d'asile et en peu de temps, j'ai constaté qu'il était impossible d'y vivre. Les personnes résidant dans le centre m'insultaient verbalement et physiquement et me taquinaient. Après avoir été patient pendant une longue période, j'ai été transféré, avec l'aide de mon assistant social, dans une maison sociale. Le danger de vivre dans le centre d'asile était encore plus grand que les défis auxquels j'étais confronté en Afghanistan. J'ai été menacée d'être tuée au couteau uniquement parce que je m'habillais différemment et que je portais du maquillage.
Ici en Belgique, j'ai trouvé l'espoir de commencer une nouvelle vie libre en Belgique. J'ai découvert ici que j'étais un transsexuel et que j'avais le droit de changer légalement de sexe. J'ai commencé mon processus de transition en n'ayant accès qu'à l'hormonothérapie, sans aucun soutien supplémentaire. Ma procédure d'asile est retardée, et j'attends depuis longtemps de passer un entretien. Je suis très stressée et j'ai de nombreux problèmes de santé physique et mentale. Ma famille ne m'accepte pas et me met encore plus de pression et de stress. Je ne peux pas cacher ma transition de genre et je suis toujours persécutée et harcelée par certaines personnes, même en Belgique.
J'aimerais pouvoir explorer mon propre monde ici en Europe. J'ai l'espoir de respirer la liberté et d'être moi-même un jour.
Je suis homosexuelle et ça je ne l’ai pas choisi. C’est naturel, je n’y peux rien. J’aimerais qu’on respecte enfin ça. En centre, il faut aussi faire une place pour les gens qui n’ont pas choisi. Créer un centre spécial pour les personnes LGBTQI+ ne règlerait pas tous les problèmes mais permettrait la sécurité, de ne plus avoir à se cacher, de ne plus avoir peur des représailles pour ce que l’on est. La vie actuelle est impossible, il faut que ça change.
Ici en Belgique il y a des lois qui nous protègent au moins. Même si on y trouve encore de la violence verbale et qu’il n’y a pas une grande association qui défend les droits des personnes transgenres qui sont encore très vulnérables même en Belgique. Quand je viens dans les associations comme la Maison Arc-en-Ciel, je me sens enfin chez moi, dans ‘’notre’’ monde. C'est ce qui me rend heureuse. Aujourd'hui, j'essaye de vivre normalement, comme tout le monde, comme je suis quoi, car c'est mon droit. C'est important pour moi aujourd'hui, comme de se savoir protégée par la loi aussi et d'être légitime dans le pays.
Je n’ai jamais eu l'intention de venir en Belgique, ni de quitter mon pays car je me battais pour m’en sortir. J’avais mon magasin de chaussures donc je ne voulais pas le quitter. J’avais ma vie intime aussi mais dans mon pays les gens disent que c’est de la sorcellerie, que c’est la maladie des blancs, des sectes...
En juin 2020, je me suis disputé avec Jeremy, mon copain. Mon voisin a entendu les cris et donc il est monté, j’avais oublié de fermer la porte, Jeremy et moi étions au salon. Nous nous sommes réconciliés et nous nous sommes embrassés lorsque le voisin est rentré et nous a surpris. Il a crié «sorcellerie», il m’a frappé et les autres voisins nous ont tirés dehors et m'ont emmené nu sur la place publique. Jeremy a pu s’enfuir. Ils m’ont frappé pendant plus d’une heure avec des bouts de bois en feu. Ils voulaient savoir où habite Jeremy. Dans mon pays, un homosexuel est frappé voire tué par la population. Si vous avez un peu de chance, quelqu’un va appeler la police et vous serez emmené en prison. Après plus d’une heure de torture, la police m’a emmené́. Je suis resté 3 jours au commissariat sans habits. Jeremy m’a finalement aidé avec l’aide d’un contact policier à m’évader. J’ai demandé d’aller aux toilettes et je devais escalader un mur après que le policier avait tiré en l’air. Il m’avait prévenu que je devais fuir le pays.
Il y a toujours des gens qui sont contre l’homosexualité́ que ça soit des noirs ou des blancs. Le souci, c’est que c’est difficile de mélanger les gens des communautés LGBTQI+ avec des personnes qui ne le sont pas dans des centres parce qu'ils ne se comprennent pas. Ce n’est pas simple quand je veux discuter avec des hommes parce que je suis obligé de m’isoler des autres pour éviter les soupçons et les intimidations. Même quand je viens à la Maison Arc-en-Ciel, je croise des personnes du centre et je suis obligé de faire des détours pour ne pas que l’on comprenne que je viens dans une Maison Arc-en-Ciel. Si j’étais dans un centre pour personnes LGBTQI+, je me sentirais en sécurité et je pourrais être tranquille. Ça serait bien d’enfin pouvoir vivre dans un endroit qui ne me force pas à cacher qui je suis.
Je suis homosexuel et je viens d’Iran, un pays où les relations sexuelles entre personnes du même sexe sont fréquemment punies par l’emprisonnement, les châtiments corporels ou l’exécution.
Je travaillais pour l’État iranien et on attendait toujours de moi que je sois religieux et conforme à l’islam et à la politique officielle du gouvernement. Être homosexuel revient à franchir la ligne rouge pour l’État et le mariage est obligatoire si vous voulez rester employé dans des postes gouvernementaux. Les gens supposeront que vous êtes gay si vous n’êtes pas marié. J’ai refusé de me marier pendant de nombreuses années, mais à 40 ans, les pressions étaient trop fortes pour moi.
Dans mon cas, les autorités ne cessaient de m’inspecter et de rédiger des rapports m’étiquetant comme homosexuel. Leur harcèlement homophobe a commencé lorsque j’avais environ 30 ans et a consisté à me causer des problèmes à mon travail, à m’envoyer des menaces et à me forcer à assister à une "réunion" au ministère de la sécurité et de l’information. Les autorités voulaient un engagement écrit que je me marierais.
J’étais également un protestataire militant contre le régime islamique iranien. Les autorités l’ont appris en espionnant mes conférences, en surveillant mon activité en ligne et en lisant les articles que j’avais publiés dans des journaux et sur des sites web, même lorsque j’avais effacé toute trace de moi en utilisant un pseudonyme.
Je collaborais secrètement avec l’IRQR (organisation LGBT iranienne basée au Canada) en écrivant des articles pour son magazine; les autorités iraniennes le savaient aussi.
Je risquais d’être licencié de mon travail, emprisonné et même tué. Je ne voulais pas quitter ma famille et mon pays bien-aimé, alors j’ai pensé que cacher mon orientation sexuelle était la seule solution.
Ma situation était désespérée car les autorités connaissaient tous mes faits et gestes. J’ai décidé de me marier avec une lesbienne ou une femme asexuée pour pouvoir vivre. À ma grande surprise, une de mes étudiantes m’a demandé en mariage. J’ai proposé un mariage sans sexe et elle a accepté. Je pensais qu’elle était peut-être queer ou peut-être asexuelle, mais j’avais tort. Elle pensait juste à me piéger dans le mariage. Nous nous sommes mariés, et les disputes ont commencé dès le premier jour et n’ont fait qu’empirer.
Elle exigeait des rapports sexuels et c’était vraiment impossible de se battre avec elle tous les jours, mais j’étais obligé de continuer. J’étais toujours régulièrement inspecté et surveillé par l’État. C’était vraiment difficile de garder le silence, de ne pas être moi-même et d’avoir des relations sexuelles dans un mariage sans amour.
Mon mariage était un grand traumatisme psychologique. Je m’arrangeais pour être occupé toute la journée. Le seul moment où je me sentais un peu détendu, c’était quand je dormais.
Ma femme a révélé notre secret à certains de ses amis et à sa famille, alors j’ai prétendu être asexué. J’ai essayé de divorcer plusieurs fois, mais elle voulait me garder à n’importe quelle condition, ce qui ajoutait encore à la pression. Elle a même menacé de me dénoncer aux autorités.
L’Iran est un pays où les gens disparaissent, y compris de nombreux LGBT. Je savais que j’aurais pu être enlevé au travail ou même dans la rue.
Mes ressources financières étaient limitées et je ne savais pas quoi faire. J’étais en vie mais je ne vivais pas comme un être humain.
J’ai contacté de nombreuses organisations LGBT, dont la Fondation Peter Tatchell. Je savais que j’avais besoin de me constituer un réseau de soutien.
J’ai décidé de quitter l’Iran et de demander l’asile. Cependant, toutes mes tentatives, comme les demandes d’emploi à l’étranger et les demandes de visa européen, ont échoué. J’ai même essayé d’entrer dans une filière de traite des êtres humains vers la Turquie, mais même cela n’a pas fonctionné.
Ma femme et sa famille ont continué à me menacer et ont à nouveau refusé ma demande de divorce et ont insisté pour que je reste dans cette terrible vie, même si elles souffraient elles aussi.
Finalement, avec l’aide de certains de mes amis, j’ai obtenu secrètement un visa pour l’Europe et j’ai pu m’enfuir par miracle.
J’ai maintenant obtenu l’asile et je peux vraiment commencer à vivre. Je me sens tellement soulagé. Je n’ai jamais pensé qu’un jour, je serais libre. Il est difficile d’exprimer par des mots ce que cela signifie pour moi. C’est un nouveau départ, une nouvelle vie pour moi. Je vous remercie.
Jusqu'à présent, il n'y a qu'au sein des associations comme la Maison Arc-en-Ciel où nous, les demandeur·euse·s d'asiles LGBTQI+, pouvons librement nous affirmer. Tout mon souhait est que cet esprit arrive dans les centres d'accueil car beaucoup de résident·e·s et même parfois le personnel administratif, doivent être sensibilisé·e·s.
En Côte d’Ivoire, j’adhérais à une association LGBTQI+, je n’étais pas un membre actif mais je les soutenais. À Abidjan, j’étais vraiment bien, je me sentais très bien dans mon pays je ne me voyais pas du tout venir ici. J’avais un très bon boulot qui me permettait de très bien gagner ma vie, je n’envisageais absolument pas de venir en Europe. J’avais 12 ans quand on m’a surpris pour la première fois. J’ai été battu et enfermé pendant trois jours. Pour qu’il n’y ait plus de doute, j’ai fait trois enfants avec la même femme mais nous ne vivions pas ensemble.
Je faisais des allers-retours entre l’appartement de ma femme et une autre petite maison que j’avais gardée et où je voyais mon compagnon. Quand les gens ont eu des doutes en se demandant pourquoi je ne me mariais pas, j’ai fait un deuxième enfant. Le jour de la naissance de mon troisième enfant, ma compagne a voulu montrer notre fille aux ami·e·s et pensant que je louais la petite maison à des ami·e·s, elle nous a surpris mon compagnon et moi. Sous le choc, elle a appelé des membres de ma famille qui m’ont immédiatement menacé de mort. Je suis parti travailler, je réfléchissais beaucoup parce que je ne me voyais plus rester en Côte d’Ivoire avec tout ce qui s’était passé. J’avais envie de vivre ma vie, de m’exprimer comme je le voulais. Je n’étais pas prêt à affronter le monde entier pour pouvoir vivre mon homosexualité́.
J’ai donc parlé à un ami homosexuel qui travaillait avec moi afin d’avoir tous les papiers dont j’avais Besoin, il m’a conseillé́ d’aller en Europe.
J’ai 26 ans et je suis d’origine ivoirienne. Mon histoire débute depuis que j’ai l’âge de 15 ans, précisément en 2010. J’ai rencontré Simon lors de ma première année d’étude d’informatique. Il était plus âgé et venait nous aider à étudier nos cours en tant que bénévole. Le courant est passé entre nous, nous passions de plus en plus de temps ensemble, mais sans avouer notre attirance l’un envers l’autre pendant trois années successives. Un jour de révision juste avant le baccalauréat, il s’est décidé à m’avouer ses sentiments pour moi, ce qui était aussi partagé de mon côté et dès lors on commença, mais en secret notre relation.
Simon venait me rendre visite chez moi à chaque fois qu'il avait l'occasion. Mais plus nous nous plaisions à ce jeu et plus les gens du quartier et d’ailleurs devenaient très méfiants à notre égard. Souvent même, ils nous refusaient l’entrée dans leurs magasins de vêtements. Puis vint le jour où des mots de menace étaient laissés devant ma porte, me demandant d’arrêter ma relation avec Simon. J’ai eu très peur pour ma vie, parce que durant la crise post-électorale de 2010, deux homosexuels connus du quartier ont été torturés publiquement devant nos yeux en guise d’exemple et nous sommes restés sans nouvelles de leur sort. J’avais peur que cela nous arrive aussi et j’ai donc décidé de stopper notre relation pour calmer les soupçons.
Deux ans plus tard, Simon s’est retrouvé devant ma maison familiale et je suis parti me promener avec lui lorsque le soir, nous avons été surpris par un groupe d’hommes qui nous ont tout de suite dénoncés dans le quartier. Nous sommes parvenus à fuir et le lendemain, j’ai appelé ma sœur qui m’a alors expliqué que ma famille déshonorée par mon comportement ne désirait plus jamais me revoir. Simon m’a alors convaincu de quitter le pays et il m’a hébergé chez un ami le temps d’attendre la date de départ.
Je m'appelle Mani, demandeur de protection internationale iranien en Belgique. Je me suis senti confus et isolé, lorsque j'ai réalisé que j'étais différent par rapport à mes ami·e·s, cela avant même d'atteindre l'âge adulte. Leurs discussions sur ma passion pour les filles ont suscité en moi des remises en question et une sensation d'anormalité. J'ai tenté de réprimer mes sentiments inconnus envers d'autres garçons, espérant qu'avec le temps je finirais par mûrir et ressentir une attirance envers les filles. Je me suis inscrit à l'université dans l'espoir de changer mon orientation sexuelle en interagissant davantage avec des filles, mais cela s'est avéré inefficace. La découverte de l'homosexualité en ligne m'a apporté un certain soulagement, mais a également engendré des craintes. J'ai continué à nier mes inclinations, essayant de les étouffer. Cependant, une rencontre fortuite avec une fille nommée Sarvin à la bibliothèque de l'université m'a donné l'opportunité de tenter de changer mon orientation sexuelle. Notre relation s'est développée, mais je n'éprouvais toujours aucune attraction et je portais un lourd fardeau sur mes épaules.
J'ai approché Parmis, une fille dont j'avais entendu dire qu'elle était attirée par les personnes de même genre qu’elle, comme moi. Cela a piqué ma curiosité. J'ai mis fin à ma relation douloureuse avec Sarvin et j'ai essayé de m'approcher de Parmis. Elle m'a accepté et m'a compris, et nous avons partagé nos expériences. J'ai finalement avoué mon attirance pour les personnes du même genre et Parmis m'a aidé à m'accepter. Elle m'a présenté à un groupe de garçons et de filles partageant les mêmes attraction romantique et/ou sexuelle et nous avons formé un groupe. J'ai trouvé le bonheur dans le partage de nos expériences communes, mais je n'étais toujours pas satisfait, car je désirais des liens plus profonds et vivre de véritables relations amoureuses.
Notre groupe était constamment surveillé par le responsable de la sécurité de l'université, qui cherchait une excuse pour nous réprimander. Kasra, l'un de nos membres, a été pris par l'agent de sécurité en train d'embrasser un ami, ce qui a entraîné sa suspension de l'université. Après cet incident, notre groupe s'est effondré, dispersé et découragé.
Après mon service militaire, je me suis inscrit dans une nouvelle université où j'ai retrouvé Farshid, un ami d'enfance. Le voir m'a rempli de joie et notre amitié s'est renforcée. Mais mes sentiments pour lui allaient au-delà de l'amitié, et j'aspirais à davantage. J'avais peur qu'il découvre mes sentiments et que cela ruine notre amitié. Après des mois d'émotions accablantes, j'ai finalement trouvé le courage de tout lui révéler dans un message sincère. Sa réponse était emplie de haine, me traitant de noms désobligeants tels que "sale porc", "malade sexuel" et "pervers", avant de choisir de me bloquer. J'étais dévastée et humiliée. De retour à la maison, mon père m'a révélé que Farshid lui avait transmis tous mes messages. Il s'est mis en colère et a porté sur moi des agressions physiques. Heureusement, ma mère est intervenue pour me protéger.
Au fil du temps, alors que je traversais des moments difficiles, j'ai cherché du réconfort dans le parc Daneshju en me rapprochant d'autres personnes homosexuelles qui me comprenaient. Soudain, un jour fatidique, la police des mœurs s'est abattue sur nous, infligeant brutalement des violences à toutes les personnes présentes. J'ai réussi à échapper aux coups de la police, mais je me suis senti totalement impuissant et submergé par la haine envers moi-même. Je n'ai pas osé retourner dans le parc et j'ai erré dans les rues, envahi par les larmes et la culpabilité.
Pendant cette période de détresse, un ami de l'université m'a contacté et m'a invité à sa fête d'anniversaire, en me promettant la présence de nos ami·e·s commun·e·s. Cela m'a donné un peu d'espoir. Cependant, dès mon arrivée, le sourire énigmatique de Farshid a éveillé mes soupçons. L'atmosphère s'est rapidement tendue, jusqu'à ce qu'iels orchestrent un incident où ils m'ont ridiculisé en me faisant danser. Farshid avait trahi mon secret devant tout le monde. Leurs intentions malveillantes ont rapidement dégénéré en violence physique : iels m'ont frappé avec un bâton et m'ont forcé à danser. Iels ont ri sans aucune pitié en déchirant mes vêtements et en intensifiant leurs attaques. Submergé par l'humiliation et la douleur, j'ai crié, craignant d'attirer l'attention sur moi. Sous le choc, j'ai immédiatement appelé un taxi pour fuir cet endroit. Le calvaire a continué à l'université, avec des moqueries incessantes, des attouchements et des rmoqueries.
Pendant une longue période, mon père et moi ne communiquions plus ensemble. Un jour, Parmi m'a tendu la main et m'a appelé en pleurs. Son père l'avait forcée à se marier. Après une conversation approfondie, elle m'a suggéré que nous nous marions l'un·e et l'autre pour échapper à notre situation. À contrecœur, après plusieurs jours de lutte intérieure, j'ai finalement accepté de garantir notre sécurité. Nous avons entamé des discussions pour rassembler les fonds nécessaires et planifier notre départ d'Iran. J'ai informé ma famille que j'étais amoureux d'une fille et nous avons prévu de nous marier. Après avoir surmonté de nombreux obstacles, nous nous sommes fiancé·e·s. Deux ans plus tard, la pression pour se marier et avoir des enfants s'est intensifiée.
Parmis et moi avons participé à des soirées queer pour trouver notre épanouissement, mais une nuit, nous avons été attaqués par l'université de Basij. Iels nous ont violemment agressé·e·s et ont menacé de révéler notre orientation sexuelle. Effrayé·e·s, Parmis et moi avons pris la fuite et nous sommes réfugié·e·s chez ma grand-mère. Nous avons inventé une histoire d'implication dans des activités politiques et des manifestations pour protéger notre intimité contre toute violation. Les autorités ont continué à nous pourchasser, à nous menacer et à exiger que nous nous rendions. Finalement, le père de Parmis a réussi à convaincre tout le monde que notre sécurité exigeait que nous quittions l'Iran. Après une réflexion approfondie, nous avons décidé d'entreprendre un voyage risqué vers l'Europe en passant par la Turquie. Nous avons été secrètement embarqué·e·s à l'arrière d'un camion, avons reçu des provisions de premières necessités et sommes arrivé·e·s à Istanbul. Le voyage était rempli de dangers et d'incertitudes, mais nous étions déterminé·e·s à fuir l'Iran et à trouver une vie plus sûre.
Je me suis toujours bien sentie, à l’aise, bien dans ma peau avec toutes les personnes des communautés LGBTQI+ rencontrées. D’une part, venant d’eux, il n’y a eu aucun rejet. Je ressens une chaleur fraternelle et une entraide au sein des communautés. Pour moi, c’est une très bonne chose. Mais ça ne reste pas facile de rencontrer du monde en dehors des communautés LGBTQI+, rencontrer du monde de différentes nationalités reste rare et même rencontrer du monde de ma propre communauté camerounaise qui soit safe n’est vraiment pas simple non plus.
Ma situation en tant que lesbienne ou homosexuelle, je ne m’y attendais pas. Je n’ai pas quitté mon pays de la même façon, dans la même situation que les autres. Je suis venue ici pour les études. Je suis arrivée sur un territoire où les gens sont libres, libres de vivre leur vie. Ce n’est pas seulement de la liberté, c’est une liberté ́ encadrée. Il y a des lois pour accompagner cette liberté.
En tant que personne LGBTQI+, vraiment, moi, je ne me plains pas. C’est même plus que mes attentes. Je ne m’attendais pas à avoir ce genre d’accueil et cette base juridique concernant les personnes LGBTQI+. Il est possible de se sentir vite à l’aise. Il n’y a pas d'insécurité. Il est possible de marcher dans la rue tranquille à toute heure. Je trouve ça bien, car personnellement, je n’étais pas habituée à cela.
Hors des centres, c'est difficile de rencontrer des personnes ''safes'' ou issues des communautés LGBTQI+ comme moi. L'idée d'avoir des centres safes pour réfugié·e·s LGBTQI+ me semble bien, mais j'aimerais surtout faire des invitations dans les centres avec des gens non LGBTQI+ ou des résident·e·s homophobes et transphobes aussi, pour faciliter l'intégration et le contact. J'aimerais bien qu'ils comprennent que le monde LGBTQI+ n'est pas des communautés isolées dans la société, au contraire ils sont beaucoup à être actifs·ives dans la société du monde.
Il y a des gens qui viennent de partout en Belgique et c’est super parce que ça permet la diversité ́ et le fait d’être tout de même bien accueilli. J’ai pu rencontrer de chouettes personnes qui me soutiennent aujourd’hui et qui me poussent à aller de l’avant, à dépasser mes problèmes, à me construire. Ils m’acceptent comme je suis et je suis moi-même maintenant grâce à elles et eux aussi. Ils sont ma nouvelle famille, une famille de cœur que j’ai choisie. Pas comme ma famille d’Éthiopie qui ne pouvait pas m’accepter. C’est la chose la plus importante pour moi aujourd’hui.
Ce que j’apprécie particulièrement ici, c’est la multiculturalité des villes belges. On s’y sent bien et y créer des liens est beaucoup plus facile du coup car on est tous et toutes mélangé·e·s. Ici à Bruxelles j’ai des ami·e·s de mon pays, des Belges mais aussi des ami·e·s africain·e·s et de culture arabe. C’est vraiment agréable de pouvoir avoir des ami·e·s dans des situations aussi difficiles. Ça permet d’avoir de bons moments et de bons souvenirs, même en étant dans un centre plusieurs années.
Tout ça c’est possible malgré la barrière de la langue qui est certainement le plus compliqué pour moi, surtout pour le processus administratif. Je suis souvent perdu parce que je ne comprends pas ce qui se passe ou ce que je suis censé faire. Du coup je suis toujours dans l’attente sans toujours comprendre.
Le plus dur c’est l’attente. Je me suis inscrite dans des écoles de français et dans une école de Make up pour l’année prochaine parce que je veux faire des études. Je fais plein de démarches mais je dois toujours attendre un papier, ou une autorisation, ... Je ne parle pas encore parfaitement le français et je sens que ça complique tout. Pour entrer dans l’école on me demande un niveau de français assez haut pour lequel j’aimerais prendre des cours, mais comment faire quand on ne sait pas où ou comment y accéder. Je trouve dommage que l’on ne donne pas plus d'opportunités, le français ce n’est pas tout non plus dans la vie, il y a plein d’autres choses que je peux et que j’aimerais faire dans le futur.
Les lois punissent l’homophobie mais les lois ça ne sert à rien si elles ne sont pas appliquées, s’il n’y a pas de sanctions. L’homophobie doit être punie et dans les centres il n’y a que de l'impunité. Si ça continue, il y aura des suicides. Je ne suis pas toute seule à y avoir pensé. Il faut donner aux personnes LGBTQI+ un environnement paisible et convivial. À quoi ça sert d’être en Belgique dans un centre si le centre n’assure pas la sécurité ́ et favorise les homophobes ?
Mon premier objectif après le droit de protection et de séjour, c'est de participer à la création d'une association et de pouvoir être active dans ce nouveau pays que j’habite maintenant. J'aimerais pouvoir travailler ensemble, avec le soutien d'autres associations belges comme les Maisons Arc-en-Ciel et de par la suite pouvoir agir, sensibiliser à distance dans mon pays d'origine, dans le monde arabe. En tout cas, je vais essayer de faire changer les choses ici et là-bas. C’est mon rêve là, maintenant.
J'ai fui un pays religieux pour me rendre dans la capitale de l'Europe en tant que partisan de la famille LGBT - la Belgique - pour sauver ma vie et obtenir les droits fondamentaux d'un être humain, étant donné que je suis homosexuel.
En arrivant ici, lorsque j'ai informé mon assistante sociale que j'étais gay, sa première phrase a été : "Cela doit rester secret, sinon ce sera un gros problème pour vous, et si les extrémistes le découvrent, ils peuvent vous faire du mal".
J'étais très triste après avoir entendu cette phrase
J'ai été condamné à la même vie en Iran pendant de nombreuses années, et maintenant, dans l'un des pays les plus civilisés du monde, je dois faire attention à ce que personne dans le camp de réfugiés ne remarque que je suis différent.
Le centre dans lequel je vis se trouve dans l'une des villes les plus reculées de Belgique, loin de Bruxelles et de villes comme Anvers et Liège où la plupart des organisations LGBT sont actives, organisent des festivals, des réunions et des activités importantes et soutiennent les personnes LGBT.
Chaque fois que je veux parler à de nouveaux amis rencontrés dans le cyberespace, parce que mes colocataires comprennent pour la plupart l'anglais, je dois sortir de là et me rendre dans un endroit privé. Je ne peux jamais être à l'aise au lit ou dans la chambre avec mes amis comme d'autres personnes qui parlent au téléphone.
Je ne peux même pas parler confortablement en farsi avec mes amis au téléphone car il y a beaucoup de persanophones ici, d'Iran et d'Afghanistan.
Les personnes qui vivent dans le centre n'ont aucune information sur les questions LGBT et ont des préjugés religieux à l'égard des personnes LGBT. S'ils le découvrent accidentellement, le centre deviendra un véritable enfer pour moi.
Et au final, tout cela a fait de moi un être humain distant et déprimé.
Je sais qu'il y a beaucoup de personnes comme moi qui souffrent de la même manière.
Je me suis échappé de l'enfer, et vous m'avez mis dans un autre enfer.
Soyez gentils les uns envers les autres.
Pour mon pays, je souhaite que tout change pour les communautés LGBTQI+. Je souhaite que l'on ne se fasse plus emprisonner parce que l'on s'exprime autrement, parce que l'on est différent·e, que nos vies ne soient plus menacées par la religion, les traditions et qu'il y ait un jour, même si c'est très difficile dans les sociétés arabes, une association qui défende d'autres mondes, comme les communautés LGBTQI+. Je souhaite ne plus devoir cacher sa vraie nature, de pouvoir exposer son fond au grand jour, comme moi qui depuis petite sais très bien que je suis une femme dans le corps d’un homme. J’espère un jour, que dans mon pays iels cesseront de nous juger par nos différences visibles, extérieures, mais plutôt de par ce que l'on pense en tant que personne.
Il y a une autre chose très compliquée pour moi c’est le fait que dans les communautés, j’ai l’impression que l’on m’accepte en tant que personne non-binaire mais que personne ne le comprend vraiment, ou ne le tolère pas tout à fait. On ne me dit souvent “Pas de soucis j’accepte que tu sois non-binaire’’ mais après les personnes ne font pas d’efforts et n’essaye pas de comprendre un peu mieux. Je trouve que c’est très important que l’on se comprennent toutes et tous, que l’on soit bienveillant·e et respectueux·euse. Si je prends le temps de t’expliquer comment je m'identifie, accepte et respecte-le au lieu de le discuter et chercher une réponse. Le plus important c’est de sentir les autres heureux·euses même si on ne comprend pas toujours tout. C’est arrêter de vouloir mettre les personnes dans des cases pour vouloir comprendre, mais plutôt d’accepter l'intégrité de la personne, même si c’est complexe.